这次回家
见到了某人
只是匆匆一瞥
完全没变
只是觉得现在这样的见面似乎没有必要
想到医生的歌“即使再见面，成熟的表演，不如不见。”
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有点快坚持不下去了
每天都处于崩溃边缘
最讨厌无限期的等待
NND
真是不明白是他RP太差才会碰到这种恶心事情还是怎么样
总之结果都是一样的
讨厌讨厌讨厌
每天问的答案都是一样的
真是不明白要拖到猴年马月
什么玩意儿啊
今年的五一假期
我经历了人生第一次苦痛的离别
持续的病痛还是将爷爷带离了我们身边
这是我始料未及的
从头到尾都一直以为我们还能多看爷爷几次
能多跟爷爷多聊几次
是去年的时候得知爷爷得了癌症
还是很少见的病症
今年过年期间一直都在进行放疗
3月左右爷爷的放疗的疗程结束了也回家休息了
没想到过了不到1个半月
情况急转直下
爸爸跟我打电话说爷爷快不行了
急的我在办公室忍不住暴哭
急的我想马上回到家里能够陪在爷爷的身边
结果爷爷却挺了过去
到现在我才知道爷爷是想见到我们才坚持了那么长的时间
五一的时候原本定了要去上海参加大学同学的婚礼
但是想着必须回家看爷爷于是就把行程给改了
五一的凌晨2点多到了赣州
早上起床就往医院赶
去看爷爷的时候
老爸还叫我给爷爷买了杯豆浆
上到楼上看到躺在病床上的爷爷
真的是百感交集
那么瘦那么虚弱
看到奶奶一次次的走到病床前抚摸着爷爷的额头对爷爷说“老人家，你知道谁来看你了吗？！”
爷爷那时候已经不能清晰的吐字
我们听起来已经很费劲很费劲了
但是却听清楚了爷爷叫我的名字，叫我老爸的名字
叫了好多声
还跟我说了好多好多好多话
但是却根本听不清楚爷爷说的是什么
爸爸叫我喂爷爷喝豆浆
用小小小小的汤匙喂
因为根本没有办法吃东西了
只能靠输液和流质来维系
我只喂了爷爷小半碗的豆浆
大家就叫我先别喂了
没想到第一次喂爷爷喝豆浆却成了人生中的最后一次
也是唯一的一次
爸爸后来说小时候爷爷也追着我给我喂饭喂了不少
因为小时候就是不爱吃饭
下午的时候两个堂哥都赶回来了
可是下午的时候爷爷已经没法说话了
晚上爷爷的情况更加糟
直接高烧到39.9°
而且打退烧药已经不起作用了
爸爸说已经是中枢高热了
说可能真的块不行了
说爷爷就是在等着我们回去
坚持到看到我们这些小辈才放心的走
之前奶奶还问爷爷有没有什么心愿
爷爷就说想看到我们这辈的六个小孩
除了堂姐和表哥，其他的四个都回去了
对此我也很愤怒
爷爷生前跟堂姐还有表哥相处的时间最长
他们居然都没有回来
不管是怎么样的原因
我还是觉得很愤怒
尤其是爷爷生前最疼的堂姐
要不是因为爷爷她根本没有今天
居然也没有回来
不过不管其他人许多
做好自己就好了
那天晚上爸爸跟大伯、二伯三兄弟一直守着爷爷
5月2号早晨6点多的时候爸爸打电话回家还说爷爷的脉搏和血压都很稳定
当时我还想说一会可以去看爷爷
稳定的话
结果7点多就说爷爷走了
猝不及防
去医院的时候他们已经按照老家的习俗给爷爷穿上了寿衣
其实我很想进去摸摸爷爷的手
就算已经冰冷僵硬
我都还是想摸摸爷爷的手
因为我回去的那天爷爷一直拉着我的手
手心还是滚烫滚烫的
也许那时候已经就开始发烧了吧
中午送去殡仪馆火化接着马不停蹄的送回了老家
给爷爷做法事
看爷爷下葬
一切都恍惚的跟做梦似的
爷爷走的那天晚上失眠了
闭上眼睛都是爷爷的影子
去大姑家的时候到哪都感觉有爷爷的气息
爷爷生前最爱的就是读书看报
每天都去买参考消息
分析台海局势
还喜欢用笔在上面做批注
别人都说
高半夜凉初透考填志愿不要问爷爷
但是台海局势他是了若指掌
高中的时候爷爷奶奶在我家住照顾我
爷爷知道我爱看读者
于是每期都给我买
晚上上晚自习下课之后要去柴火间放单车
因为那里太黑
爷爷也老在楼下等我
陪我去放单车
还有很多很多
爷爷对我真的很好
想起来就觉得难过
就这么走了。。。
MOMO终于还是踏上了去特莱姆森的征途
很舍不得
在之前的那段日子里都很努力的每天腻在一起
似乎要把未来那段分开的日子里面的时间都提前
但是还是到了离别的这一刻
习惯了身边有MOMO的日子
不知道这半年要怎么去适应
不过我适应力超强的
绝对可以顺利的度过的！
只希望MOMO在那边可以平平安安、顺顺利利的
期待他的华丽归来
毕竟是一个很难得的经历
不是每个人都可以拥有的机会
对本身来说也是一个提升
只是生活在那端肯定不如国内惬意
只希望他能客服这些不适应
PS：
3月21号亲爱的MOMO送了他人生的第一枚戒指给我
也是我收到的第一枚男生送的戒指
很开心~
他说是提前给我的生日礼物
他说要我等他回来
嗯
我一定会等你回来的~
期待下次的见面
距离只会产生美的
对吧~
是不是开心的人就不爱写字了呢
是不是写字的时候就是不开心的时候呢
有时候只是想找个树洞大声吐出自己的心里话
或者是去到某个山顶放声大喊
PS：今年跟MOMO去看了《大兵小将》乐坏了。。。
不知道是我们看的第几场电影了
相信这个数字会持续递增的
时钟转的太快
转眼就来到了人生的第2个本命年
不知道今年等待我的是什么
星座预测说今年狮子座会和伴侣分隔两地
于是我又开始疯狂的担心MOMO是不是真的要去到那个贫瘠的地方
也许对他来说的确是个难得的人生历练
但是对我们来说
却是更大的考验
我很担心随着距离和时间的更迭
感情也会随着变质
之前坚持的绝不异地恋的原则
在现实面前似乎也只能低头
但是MOMO也跟之前遇到的那些人不一样
他是个踏实、上进、努力的男生
也有自己的担当
也许有时候会表现的非常孩子气
会揪着我的过去的故事不放
让我很是气恼
也很是委屈
但是大部分的时间我们都是开心的
过年的时候分开了半个月
坚持了每天N个电话
每天在网上聊天、视频的生活
在回到广州出到机场的刹那看到他微笑的脸的时候
那种幸福是难以言喻的
握着他的手就感到踏实
心里是安全的、温暖的
让我清楚知道眼前的这个男人是真正属于我的
我们说好的
2012年。。。
但是其实我喜欢2013。01。03
我们说好要为了我们的未来共同努力
相信这次的选择是正确的
是可以走到最后的
过年回家待了短短的半个月时间
比起前几年来
今年似乎乖了很多
陪爸妈在家呆的时间也多了许多
爸爸胖了
妈妈还是依旧那么瘦
姥爷已经懒得说话了（伤心。。。）
爷爷身体也不好
但是他们看到我无一例外是非常开心的
我只希望他们都能身体健康
妈妈说老爸知道我有男朋友之后心情都好了许多
连在外面应酬喝醉的次数都少了好多
但是爸妈又开始催婚了。。。⊙﹏⊙b汗
年初七的晚上大家一起去黄金广场放了孔明灯
看着孔明灯从手中缓缓上升的瞬间
心里真的很激动
从来没试过放飞孔明灯
在孔明灯上面写满了愿望
希望都能一一实现
过完年就要老老实实的呆在工地了
过着每周只能休息一天的日子
假期都是奢望
但是我想一定要去迪斯尼玩一趟才行
不然通行证都要过期了
这是我今年的小心愿
还有就是希望可以跟MOMO一起去三亚
去海边好好的放松一下
2009年的圣诞节
属于我和MOMO的第一个圣诞节
总是忙碌的他
也挤出了时间来好好陪我
礼物是原宿娃娃的天使娃娃的香水
很甜很甜的味道
闻了心情都变得很甜
不知不觉跟他已经共同走过了5个月的时间
其间也经历了很多的低潮期
也大吵过
也大哭过
但是总是能迅速的和好
就跟MOMO说的一样
这就是情侣嘛
他总是能包容我的小小任性
尽管有时候还是会忍不住说些伤人的话
但是不妨碍他是个好男人的事实
也许跟我之前的感情经历都不同
经过过去感情的洗礼
现在似乎成熟了许多
爱是恒久忍耐
两个人相处就必须要磨合
只是在磨合的过程中难免会有伤口
但是都能快快的愈合
等待的也是更好的明天
第一次觉得
也许未来可以托付给一个人
可以把未来交给一个人
在他身边总是觉得安心
觉得幸福
要说 2009 年最大的收获是什么
我想应该就是他了吧
是个努力上进一心一意爱我的男人
希望这样子的幸福也可以一直蔓延
一直的
幸福下去
是不是我太贪心了呢
我渴求的太多
但是能得到的太少
对于感情
还是希望能够有更多的回馈的
觉得距离遥远
甚至有时候觉得一个人和两个人并无区别
是不是还是见面的机会太少
之前口口声声的说坚决不粘人的
可是还是忍不住
有时候觉得自己委屈
有时候怀疑他是否真心
可是每次站在旁观者的角度去观望
得到的答案总是让自己忍不住灰心
HE'S JUST NOT THAT IN TO YOU。
看电影
看影评
总是能有触动
是的吧
他其实并没有你想象中那么喜欢你的
甚至有时候觉得自己只是他寂寞时候的救生衣
而不是赖以生存的氧气
喜欢一个人
是会想每时每刻都待在一起的
难道不是么
却总是因为在一起的短暂光阴把所有阴暗角落都照亮
却在一个人孤独寂寞的时候觉得难过
并不快乐
或许因为之前受过伤
总是忍不住会给自己竖起围墙
想保护自己
不想再受伤
却也因为这样无法放肆的爱
变得自私
可是我还能放肆的爱么
还能么
只能随着时间过着中规中矩的生活
看着身边人来人往
穿梭在感情漩涡中
甚至是踏入了婚姻的殿堂
总是看到他们幸福的笑脸的那刻巴不得自己也能披上嫁衣
转瞬回到现实
却发觉自己依旧是一个人
手的那端牵住的只是模糊的身影
似乎一阵风就能消散
却也觉得自己还没有成长到可以去接受那些柴米油盐酱醋茶的生活
理想太高
必须逼自己跟现实低头
向日葵还能找到属于自己的阳光么
这个人口口声声说喜欢我，却又让我那么难过。
